Propaganda gender a tutto spiano, ma...
gender - 01/08/2022 - CDA

In queste settimane il manistream ha intensificato la propaganda gender, proponendo continuamente articoli in cui la transizione è presentata come una bella favola, con un inizio triste, i cattivi che ostacolano la felicità e che si identificano nella cultura patriarcale e infine il lieto fine.
Ma è proprio così?
Se è così perché la notizia che Tavistock Clinic, il grande centro inglese per la cura della disforia di genere e cambio di sesso, è stato chiuso, perché considerato non sicuro per il benessere e la salute dei soggetti.
Perché inoltre il boom di bambini transgender preoccupa tanto medici ed esperti? Non si parla del fenomeno della detransizione, ossia di ragazzi ex trans pentiti, o dell'esperienza di moltissimi trans che dopo una lunga esperienza da persone trans considerano quella di poter cambiare il proprio sesso di appartenenza un mera illusione. 


Tratto da Scienza e Gender 
SE AVESSI COMPLETATO LA TRANSIZIONE MI SAREI SUICIDATA
Mentre la controversa Tavistock Clinic è costretta a chiudere, una giovane donna rivela il tipo di disagio che c’è  dietro la disforia di genere ed il livello ideologico di molti specialisti del settore.

Ecco alcuni stralci:

Come molte donne, sono cresciuta come un maschiaccio. Arrampicarsi sugli alberi, praticare sport; per me, i ragazzi erano fantastici, le ragazze erano noiose. Ma, all'inizio della pubertà, le altre ragazze maschiaccio sembravano uscire da queste preferenze, ma io no. 

[...]

La strada della transizione

Mentre esploravo la mia sessualità, ho concluso che probabilmente ero bisessuale piuttosto che gay. Ma alcuni dei miei nuovi amici sono rimasti delusi dalla mia conclusione. Mi hanno detto che ero intrappolato in una società oppressiva progettata per la supremazia degli uomini. I bisessuali erano troppo vicini agli etero. E l’eterosessualità era uno strumento del patriarcato. Così mi hanno convinto, per diversi anni, che invece fossi gay, come se fosse così semplice.

[...]

È stato un lento strisciamento dal voler essere "non donna" a "non femmina" a "genere non conforme" a "genere non binario" a "uomo". Ad ogni passo cresceva la promessa della libertà dalla tirannia socio-sessuale in cui il mio corpo di donna mi aveva intrappolata. Mi veniva offerta una via di fuga che non comportava la morte. Ero fin troppo felice di fare e dire tutto ciò che mi veniva chiesto da coloro che offrivano la via d'uscita.

A questo punto ero stato da diversi terapisti del SSN. Ognuno era entusiasta di affermare, piuttosto che aiutarmi a interrogare, le idee che avevo su me stesso.

"Forse sei gay?" 

"Forse non provi attrazione sessuale?" 

"Forse sei un uomo?"

Questi "forse" non erano quesiti aperti. Erano suggerimenti. Incoraggiamenti.  Lo scopo delle sessioni sembrava che fosse quello di farmi affermare qualsiasi versione di me che essi avevano  già stabilito.

Negare la femminilità

Quella che era iniziata come una negazione da parte di altri della mia bisessualità era diventata una negazione della mia femminilità – poi del mio essere donna: per queste persone, chiunque fossi, qualunque cosa fossi, non sarei stata etero, e non sarei stata una femmina.

E così questa confusione è continuata e si è intensificata per molti altri anni, durante i quali mi sono rasata i lunghi capelli, ho iniziato a fare shopping nella sezione maschile e mi sono schiacciata il seno ancora in via di sviluppo con bende e reggiseni "leganti". 

I miei pronomi erano passati da lei/lei, a lei/loro, a loro/loro, a loro/lui. 

A quel tempo, l'adozione di ogni nuovo stereotipo maschile sembrava un passo più vicino a quel sé "vero", "autentico" che i miei amici avevano idolatrato. Ero quello che dovevo essere. Eppure avevo meno fiducia in me stessa che mai Ero più depressa che mai. 

E quando guardavo gli amici, anche loro “vivendo la loro vita più autentica”, mi rendevo conto che erano infelici quanto me. Sorridevano, come me, e si divertivano di quanto fosse tutto libero, giusto e autentico. Ma non è esagerato affermare che ognuno di loro aveva almeno un grave problema di salute mentale non gestito: panico, depressione suicida, autolesionismo e disturbi alimentari tra le manifestazioni più comuni di qualcosa che non andava.

Ma, se eravamo infelici, è perché non eravamo arrivati ​​alle nostre destinazioni – non che la destinazione sia una distopia o che la destinazione non esistesse. 

In una posizione del genere ci sono due opzioni: ammettere di avere torto e chiedere aiuto, oppure raddoppiare. Tutti noi abbiamo raddoppiato. E se qualcuno di noi avesse  mai espresso dubbi,- o anche, come ho fatto io, ai professionisti del settore medico - saremmo stati incoraggiati o intimiditi a rimanere all'interno dell'ovile e realizzare il nostro "destino strano". Era un culto.

Chirurgia

Quando sono andato per la prima volta dal medico di famiglia per discutere di un intervento chirurgico di affermazione del genere, non è mai stato per avere una ricostruzione del torace e un falso pene aggiunto al mio corpo. Era solo per farmi portare via i miei organi femminili: seno, utero, vagina. Non volevo essere un uomo, semplicemente non volevo essere una donna. Volevo essere una specie di umano non di genere, come se una cosa del genere potesse davvero esistere. Ma ero stato portato a credere che potesse. 

Eppure questa volta, per la prima volta, il sistema medico mi ha mandato via senza un rinvio. All'inizio mi sono risentito per questo. Era solo una scagnozza del patriarcato oppressivo, che cercava di tenermi intrappolato nel "corpo sbagliato". Questo è quello che mi sono detto. Ma ero abbastanza scoraggiata e imbarazzata da rinviare il ritorno dai dottori per i due mesi successivi. Con il senno di poi, questa donna probabilmente mi ha salvato la vita. 

Come ho capito che la transizione non faceva per me:

I miei amici attivisti pro-transizione dicevano spesso che contestare la loro identità di genere rischiava di portarli al suicidio. Eppure, per me, è stato solo quando ho iniziato a essere sfidato, e sfidare me stesso e l’inversione di genere di cui mi ero nutrita, che i miei sentimenti suicidi hanno finalmente iniziato a diminuire.

Ho guardato in cosa mi ero già trasformata. I capelli tagliati. I vestiti larghi. Il mio corpo era un mezzo scheletro per la malnutrizione elettiva. Usando i pronomi “loro/loro”. Mi stavo facendo sembrare brutta apposta perché non volevo l'attenzione sessuale di quegli uomini malvagi e tirannici. 

Eppure l'origine del mio dolore era molto più profonda di questa – più profonda delle narrazioni di "patriarcato" e "mascolinità tossica" e "cis-normatività". Quelle erano idee quasi convincenti che servivano a mascherare i miei sentimenti piuttosto che a spiegarli. La realtà è che stavo punendo me stessa – il mio corpo – per aver attraversato la pubertà senza il mio permesso. Ero disgustata dalla mia stessa natura. Mi sono sentita tradita da essa. E il tradimento è stato totale. Volevo sfuggirgli, ucciderlo, cancellarlo, in modo che non potesse tradirmi mai più. 

Ma io sono quel corpo. Non è altro che me. Sono io. E non posso sfuggire alla composizione delle mie cellule, non importa di cosa cerchi di convincermi qualsiasi teorico del genere.

Le etichette sbagliate

La detransizione ha seguito la deradicalizzazione . Quando la politica è caduta, anche il desiderio di transizione è diminuito. Ho cominciato ad affrontare con un terapista e ginecologo – bravo questa volta – tutto ciò che mi aveva portato al punto di volere la sterilizzazione chirurgica. Mi è stato diagnosticato un PMDD (un'intolleranza ormonale oscura e poco conosciuta) e diversi disturbi dell'apprendimento, incluso l'autismo, una co-morbilità comune a un numero sproporzionato di ragazze che si presentano nelle cliniche di genere . 

Queste diagnosi non hanno spiegato cosa provavo, come hanno tentato di fare tutte queste altre etichette, ma mi hanno fornito gli strumenti per capire perché provo le emozioni nel modo in cui le provo. Le etichette giuste possono essere utili. Ma le etichette sbagliate possono essere mortali. 

Non ho dubbi che, se fossi passato con la transizione chirurgica, mi sarei suicidato non molto tempo dopo. Perché sarei stato altrettanto infelice dall'altra parte della chirurgia. E la natura irrevocabile di quei cambiamenti sarebbe stata insopportabile per qualcuno che era già disgustato e terrorizzato dai corpi perché era così quasi insopportabile prima. Ci sono conseguenze nella vita reale per questi ideologi di genere e le loro concezioni della personalità. E più persone parlano, più diventa evidente.

In fuga dal culto

Ho perso tutti i miei amici durante la detransizione.  Ho perso il mio (sebbene imperfetto) senso di appartenenza. Per gli entusiasti della la teoria del genere ero un dissidente. Il mio silenzio da solo faceva “sentire insicure” le persone. Ma ho guadagnato molto di più di quanto ho perso. Il mio corpo è intatto – e di bell'aspetto, se lo dico io stessa. Ho fiducia. Un senso di sé stabile. Ho nuovi amici. La mia appartenenza si estende da me, piuttosto che essere imposta su di me. Ho recuperato la mia salute, mentale e fisica. Per la prima volta a memoria d'uomo, non sono disforica di genere. Non ho più tendenze suicide. Non ho nemmeno bisogno dell'aiuto degli antidepressivi: sono stata finalmente in grado di eliminarli tre mesi fa. 

Potresti essere arrivato alla fine di questo e pensare: "Non eri trans!" E avresti ragione. Allora perché scrivere come se lo fossi? Perché ero convinto di esserlo. Per metà della mia vita. E così erano molte altre persone. 

Non sto affermando che la transizione non sia un trattamento legittimo per quei pochi rari con disforia di genere persistente. La transizione, in particolare chirurgica, dovrebbe essere l'ultima risorsa. Preferirò sempre indossare i pantaloncini a una gonna. Questo è solo quello che sono. E questo non dovrebbe essere patologizzato nel modo in cui lo ha fatto la sinistra radicale. E noi, come società, dobbiamo fare a meno di questa calamità dell'idea che la transizione sia per tutti coloro che lottano con la propria identità e il proprio corpo. Non lo è.